V.U.V.U.Z.E.L.A.S

Perante uma tarde como a de hoje, em que pouco tenho para fazer para além de arrumar o quarto que tem sido alvo de várias mudanças - mudanças estas bastante impeditivas no que toca a vir à net. Perante, também, uma enorme antecipação de um post com um tema tão polémico como o das vuvuzelas, decido que o melhor a fazer numa tarde como estas, passo a redundância, é vir postar. E já não era sem tempo.

Para começar, o que é uma vuvuzela?
Para quem AINDA não conhece, o termo vuvuzela designa aquelas buzinas, cornetas, extremamente irritantes, muito famosas agora durante a época do mundial. Infelizmente muito famosas também no futuro já que viraram hábito.

A minha teoria na vuvuzela
A vuvuzela foi inventada por um atrasado mental. Só pode. Alguma pessoa com Trissomia 21 que, irracionalmente, tirava prazer sexual ao fazer um barulho tão irritante. Acho que é um produto de trissómicos para atrasados mentais, ou seja, um ciclo vicioso de atraso mental. O atrasado mental quer, o trissómico sonha, a obra nasce. Vejam só o irónico prestígio vuvuzélico nesta adaptação do texto da Mensagem de Fernando Pessoa. Onde uma vuvuzela chega...

A função da vuvuzela (se é que tem alguma!)
Este ser material serve para várias coisas, das quais destaco:
- azucrinar a paciência às pessoas;
- ensurdecer as pessoas;
- gerar polémica;
- meter pessoas aos berros umas com as outras por causa disto;
mas, acima de tudo desconcentrar os jogadores. Ainda não se tinham perguntado porque é que o mundial está a ser tão fraquinho este ano, hein? Ora aí têm a vossa resposta.

A minha opinião sobre a vuvuzela:
É uma coisa muito gira, à primeira e simplesmente só à primeira. É como os DZRT: dá para rir da primeira vez que se vê mas depois cansa. Uma pessoa a meter a boca naquilo fica logo com a reputação de atrasada mental. É certo e limpinho. O mais giro é que o fazem o dia todo. Para além do mais, aquilo parece um elefante com sida. Pensava que comer era bom, mas meter uma vuvuzela na boca é, para muitos, o auge da felicidade e do prazer. E para isto não há explicação racional.
Apelo à proibição das vuvuzelas, pelo menos em Oeiras, que é onde eu moro, e assim paravam de me chatear. Tal coisa já aconteceu em cidades como Londres, pelo que ouvi, e por mim acontecia em todas. Aliás, devíamos começar pelo very beginning: este objecto nunca, mas nunca devia ter existido. Mas já que existe, vamos evitá-lo. Aceito sugestões para um debate com o tema "Como evitar as vuvuzelas". E enquanto não há debate, há sugestões minhas.
- Comprar uma vuvuzela SÓ e SÓ para vuvuzelar ao ouvido de quem anda aí feito parvo;
- Comprar uma box da Meo para podermos ter a opção de 'Ver sem som da vuvuzela' na nossa box (por acaso sou ZON e não posso usufruir disto :'[);
- Chamar a polícia se for antes das 8 da manhã ou depois das 10 da noite;
- Mandá-los calar... mas esta não tentem que não vale a pena. É perder tempo;
- Arranjar algo ainda mais potente como um objecto que faça o som de uma foca ou de uma baleia para azucrinar a paciência aos vuvuzeleiros;
- Tapar os ouvidos com auscultadores e com música aos altos berros;
- Simplesmente tapar os ouvidos... que também mal resulta.

Discutam. E leiam bem. E adiram ao grupo do facebook que é contra as vuvuzelas. Estamos no início da segunda parte do Portugal x Brasil e está 0 a 0. Não tenho palpites mas o Coentrão está a jogar mesmo bem. Até logo.